Category: 18+

valera

Добро пожаловать в жж сумасшедшего стоматолога.

Давайте знакомиться. Краткая информация про меня:
1) Я работаю стоматологом в Америке, но родом из России. На стоматолога я выучился уже в Америке, в России заканчивал медицинский, год был патологоанатомом, потом занимался наукой, защитил диссертацию.
2) Из России уехал в январе 1992 года по неполитическим мотивам, просто деньги кончились, а зарплату учёным выдавать перестали. Я - русский, хоть меня записывали и в евреи, и в туркмены, и в мексиканцы. Полтора года жил в Италии, с октября 1993 года - в Америке. В России последний раз был в мае 2015го.
3) Люблю когда зовут Валерой, полное имя Валерий недолюбливаю. Мне можно тыкать, но я сам постоянно выкаю и ничего не могу с этим поделать.
4) С единственной и любимой женой - 29 лет в браке, от которого у нас две девочки - старшая дочка закончила колледж и работает в Гугле маркетологом, младшенькая - шестиклашка, будущая профессиональная баллерина.
5) В журнале много пишу про стоматологию, будни дантиста, свою личную жизнь и иногда публикую всякую графоманию, ибо есть люди, которым она нравится. Пишу немножко с ашипками, недолюбливаю граммар наци.
6) Если хотите взаимности, то заносите меня в друзья и потом представьтесь в комментариях к этому посту. Как зовут, где живете, чем занимаетесь? Однако, должен предупредить, что чукча - больше писатель, чем читатель. Во френд-ленту захожу нерегулярно.
7) Как читать мой журнал выборочно.
8) На зубные вопросы больше не отвечаю, слишком много их стало, времени на всё нет. НЕ ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ, Я ИХ ИГНОРИРУЮ. Не тратьте свое время. И в личку тоже не пишите вопросы про свои зубы, пожалуйста. Ответа не будет.
9) Архив стоматологических постов. Архив сильно устаревший и очень неполный, никак не хватает времени его дополнить.
10) Личные сообщения открыты только для взаимных друзей, потому этот пост служит еще и почтовым ящиком. Пишите, если хотите что то сообщить, жалуйтесь, ругайте, хвалите, а также рассказывайте о себе. Только не задавайте вопросов про свои зубы!
promo valera_kolpakov март 21, 2013 15:21 479
Buy for 3 000 tokens
Давайте знакомиться. Краткая информация про меня: 1) Я работаю стоматологом в Америке, но родом из России. На стоматолога я выучился уже в Америке, в России заканчивал медицинский, год был патологоанатомом, потом занимался наукой, защитил диссертацию. 2) Из России уехал в январе 1992 года по…
valera

Путаница.

Знакомая рассказала забавную историю. Aмериканка, владелица салона красоты, жалуется на одну из работниц, родом из России. При том, что эта работница очень старательная и исполнительная, она совершенно не ладит с английским языком. И ладно бы это был акцент, или что то подобное. Но она постоянно путает профессиональные термины, создавая очень дискомфортные ситуации. Например, вместо "blow dry" она постоянно говорит "blow job". Представляю глаза клиенток, когда им заявляется "Now I am going to do a blow job for you".

[Пояснение для не владеющих английским.]"Blow dry" - укладка волос феном (от "blow" - дуть, "dry" - сушка). "Blow job" на сленге означает минет.

valera

Первая параллельная реальность.

[Внимание! Содержимое текста в спойлере может оскорбить ваши верования или чувства. Открывайте на свой страх и риск.]

Блуждания вне времени, или мой любимый призрак.

Начало здесь.


Глава первая.


Блуждания. Первая параллельная реальность.


— Ты написал про меня у себя в блоге? — спросил вчера Призрак, — Зачем?
— Я хочу, чтобы другие узнали то, что узнал я.
— Они все равно тебе не поверят. Ты уже так много всего нафантазировал, что твою писанину примут за очередной бред.
— Ну, посмотрим. Все равно, я хочу написать обо всём, чтобы самому лучше понять что со мной произошло.
— А почему твоя писанина называется "Роман-графомания"?
— Потому, что она пишется вживую, без обработки, выплёскиваются переполняющие меня эмоции, вываливается на компьютерный экран распирающая меня информация. Настоящие авторы так не пишут, только графоманы. Они потому и пишут, что не могут не писать. Если не писать им становится физически плохо.
— А почему без конца?
— Потому, что я буду писать его пока не умру, потому что мои блуждания не могут закончиться.
— Ладно, о чём ты хочешь написать сначала?
— Про параллельные реальности.

Кому то я не скажу ничего нового. Если вы верите в параллельные реальности, или, более того, уже были в них, то вас не нужно ни в чём убеждать. Я же ни в какие другие реальности не верил, и Призрак не стал меня переубеждать, а просто показал как попасть в одну из них. Оказывается, это очень просто.

Во-первых, мы попадаем туда во сне. Человек не может прожить без сна, это знают все. Но мало кто догадывается почему. Всякие там теории про то, что клеткам нужно отдыхать это придумки физиологов. На самом деле, мы просто живём параллельно в других реальностях и если наш разум не будет туда летать, то в параллельном мире мы впадём в кому. С другой стороны, если человек впадает в кому в нашем физическом мире, то в параллельном мире он не спит. Только не нужно подсчитывать часы и минуты, время вообще не имеет никакого смысла, я вам потом расскажу об этом отдельно.

Во-вторых, в параллельные миры мы попадаем даже во время бодрствования. Нашe восприятие жизни не является сплошным процессом, а скорее напоминает череду эпизодов, которые складываясь друг с другом дают нам ощущение непрерывности. Так, кинофильм состоит из отдельных кадров, но мы их не видим, мы воспринимает киноленту как непрерывный процесс. Таким образом, наш разум ухитряется покидать наше тело, а мы это просто не замечаем. Когда мы возвращаемся из другого мира, наша память запрограммирована так, что всё тут же забывается. После сна мы иногда помним самые яркие эпизоды и называем их сновидениями. Об этом мы потом поговорим отдельно. Если же во время сна заставить разум понять, что ты попал в параллельный мир, то воспоминания о пребывании там прекрасно будут воспроизводиться в любом мире по вашему желанию.

Впрочем, хватит пока теории, перейду к рассказу о моём первом опыте. Попав в параллельный мир, я сначала даже и не поверил, что я там оказался. А всё потому, что спальня была фактически такой же, да и внутренности дома тоже. На улице слышались обычные звуки американского городка и я вышел на улицу. И вот тут я понял, что мир вокруг меня хоть и похожий, но совершенно другой. Все люди вокруг были очень нетрадиционно одеты. Вернее, одежда не то чтоб сильно отличалась, но большинство людей ходили с оголёнными гениталиями. На улице было довольно тепло и одежды на нижней половине тела практически не было. При этом на голове у прохожих были надеты какие то непонятные маски, прикрывающие рот, а то и всё лицо, или даже голову, типа лыжных масок, которыми у нас грабители пользуются. Но, если для глаз были прорезаны дырки, то рот был изолирован довольно плотно у всех. Я, конечно, озадачился увиденным вокруг и вскоре услышал знакомый голос.

— Удивлён? — спросил Призрак.
— Удивлён, —  не стал отпираться я, — Ну, и что же тут происходит? Это мир нудистов-грабителей?
— Видишь ли, в вашем мире исторически сложилось так, что мораль считает постыдным показ половых органов и физиологический процесс полового совокупления. С другой стороны, в вашем мире никому не придёт в голову стыдиться другого физиологического процесса — потребления пищи, показа наружных органов потребления пищи — рта, губ. Более того, по любому значительному поводу люди специально готовят еду и, не стесняясь друг друга, открывают рты, помещают внутрь пищу и жуют, не стесняясь окружающих.
— Ну, — протянул я, — вообщем то так и есть. А что, бывает по другому?
— В этом мире как раз и есть по другому. Половые органы не являются постыдными, потому никто их не прикрывает без надобности. В парикмахерских стригут лобки у всех на виду, моют наружные половые органы. Никого это не смущает так же как не смущает в вашем мире бреющийся человек, или чистка зубов. В этом мире девушки вешают на половые губы украшения, красят их помадой.
— И, извиняюсь за мой фразцузский, трахаются по любому поводу?
— Ну, а почему нет? Один физиологический процесс заменяет другой. На праздниках ты не увидишь ломящиеся от явств столы, на праздниках люди не едят, зато занимаются сексом.
— Интересно. И на первом свидании тоже?
— Конечно, — усмехнулся призрак, — Не идти же им в ресторан, тем более что и ресторанов в этом мире практически нет. Совместное потребление пищи — святое действо, такое же как половой акт у вас. И поцелуи здесь носят очень интимный характер, предваряющий трапезу.
— Понятно, — протянул я, — начинает доходить. На порнокассетах девушки лопают пирожные, бокал вина в одиночку сродни мастурбации... На юбилее или похоронах все совокупляются как кролики. Довольно гаденький мирок какой то получается.
— Всё зависит от того, с точки зрения какой морали смотреть, какими этическими нормами руководствоваться.
— Пожалуй, — согласился я, — только давай я уже обратно вернусь. Трудно мне с непривычки это всё лицезреть.


Я потом был ещё в разных мирах, где отличия были и покруче, но этот был первый, а потому запомнился особо.
valera

Типи для пи-пи.

Вот такое мимими увидел я в магазине. Типи - это по английски индейский вигвам, ну а пи-пи и по русски пи-пи. Короче, предлагается набор вот таких вигвамчиков типи, которые надеваются на уи-уи (сюсюкательное обозначение пениса) у мальчиков чтоб они не сделали пи-пи прямо вам в глаз, пока им меняют дайперсы. Пять штуков за ажно одиннадцать долларей. Вот такой фигвам.

valera

Гугло-машина.

В окрестностях Атланты жена поймала в кадр Гугло-машину, которая фотографирует улицы для Гугловских карт.
Раскрашена как "Веселые картинки". А потом удивляются, чего это у них на фотографиях голые бабы обнаруживаются. Ясно дело, если баба - эксгибиционистка, то, увидя такую машину, вмиг разденется до наряда Евы.




valera

Зубная паста: эротический аспект.

Крупнейший колумбийский "взрослый" журнал SOHO (типа американского Плейбоя) хочет взять у меня интервью про коллекцию зубной пасты. Никак не пойму как я вписываюсь в тему. Может мне нужно голым попозировать с зубной пастой и щеткой? Как вы думаете, соглашаться?

valera

Про кровосмесительство.

Оказывается, Россия - одна из немногих развитых стран, где кровосмесительство (инцест, кровосмешение, половая связь между близкими родственниками) не наказуемо уголовно, если секс произошел с согласия обеих сторон. В Америке же все зависит от штата, в котором произошло соитие. В штате  Массачусетс секс между близкими родственниками наказуем до 20 лет тюрьмы, но передвинься они в соседний штат Род Айленд, и им ничего не грозит, если обоим совокупляющимся больше 18 лет. Хотя, казалось бы, наоборот, прощать нужно тех, кто сделал это по глупости, по молодости. Именно так поступают, например, в Финляндии - к ответу малолеток не призывают, а шугают совершеннолетних. В Америке же несовершеннолетие, наоборот, отягощает преступление.

К чему это я вдруг заинтересовался этим вопросом? Прочитал в новостях историю одного темнокожего парнишки. Вырос в трудных условиях, отец бросил, мать работала на двух работах, дома практически не бывала. Парнишка и его младшая сестра выросли на улице, в негритянских гетто Нового Орлеана. Брат любил сестренку, готовил ей еду, помогал с уроками, заботился как мог. И вот, однажды, когда они были вместе в постели, братишка перестарался с заботами. Нет, он ее не изнасиловал, все произошло с согласия, девочке видимо тоже было интересно. Ему было 16, ей -15. Сделали и сами застыдились, забыли. Через месяц сестренку, которая моталась по улицам, замели мусора, подумали, что девочка сбежала из дома. Привезли в участок, начали допрашивать как да что, не бьют ли дома, не обижают ли. После 3 часов девочка рассказала все что хотела и не хотела. В том числе и про связь с братишкой. Братишке позвонили и предложили приехать за сестрой. Он явился, во всем сознался (наивный не знал, что инцест вообще наказуем). Парня тут же и арестовали. Пришили инцест с отягчающими, сестра то несовершеннолетняя. Судили как взрослого и посадили в тюрьму ко взрослым извращенцам. Выпустили, правда, довольно быстро - через месяц, и казалось бы забыть кошмар и начать жить заново. Да не тут то было. Парнишке на всю жизнь пришили клеймо сексуального преступника. С этим клеймом на работу не берут, выезжать из города - только с согласия месного чинуши. К школам и церквям - не приближаться. По месту жительства в определенном радиусе он должен всех известить листовками о том, что он сексуальный маньяк с приложением фотографии и адреса. В таких условиях он жил, занимался футболом, и достиг неплохих успехов, попал в местную футбольную команду и грезил мечтами о национальной лиге. В этом году его данные привлекли рекрутеров и он попал в список кандидатов на вербовку в футбольные команды. Показатели у него были высокие, однако ни в одну команду его не взяли. Как потом объяснили, --  одна морока с ним. И разрешения на выезд спрашивать, да и моральный облик команды никому не хочется портить. Остался парень у разбитого корыта. Вот такая вот американская история одной жизни.

Мне кажется что тут что то не так с законностью. Да, закон хотел как лучше, а что получается? Вместо футбола теперь этот громила пойдет и зарежет кого нибудь из обиды на весь белый свет. За что с ним так жестоко? Как ему теперь жить? Я думаю что в истинно свободной стране такого не должно быть.

А вы как считаете?
valera

Закаливание сисег.

Порой советские агитационные плакаты просто мозги наизнанку выворачивают.
Оно может и дело полезное, но чтоб вот так, плакатами агитировать...
А сейчас в России тоже все еще рекомендуют закаливать соски?
А в Америке, Европе? Кто нибудь слышал?
А Вы закаляете соски холодной водой?

 UPD. Вот что пишут на сайте о сиськах:

Издревле русские женщины закаливали соски. На Руси этот гигиенический обычай входил в число племенных обрядов: раз в год, на Ивана Купалу, старшины племени выстраивали девок в ряд и проверяли их соски на закаленность. По команде вождя соски всех присутствующих на смотре славянских женщин должны были отвердеть и вытянутся вперед на 1-2 см, после чего следовало несколько аналогичных команд, а затем оценивались быстрота реакции сосков, упругость, жесткость, а также высота выдвижения. Победительницу называли «Соски года» и вешали над входом в ее жилище красивую эмблему из шишек и кроличьего кала. Каждая женщина втайне мечтала повесить этот знак отличия над своей дверью и весь год тщательно готовила и тренировала свои соски.

Интересно, как это соски по команде отвердевают и вытягиваются?