Записки сумасшедшего стоматолога.

Долечил последнего пациента да уснул в кабинете. Положил голову на стол около компьютера и отключился. И пришёл ко мне во сне Алексей Навальный и попросил повесить баннер у себя на балконе.

-- Алёша, -- говорю я ему, -- у меня и балкона то никакого нет. Живу в частном доме, среди буржуев. Им наплевать на то, кто Москвой будет командовать.
-- Аполитично рассуждаешь, гнилая твоя душа, -- говорит Алёша, -- если не мы, то кто же?

И баннер развернул. А там написано: "Izmeni Zemlyu. Nachni s Moskvy." На английском, чтоб американцы поняли. Стыдно мне стало, полез я на крышу, чтоб баннер повесить, да поскользнулся, крыша то у меня крутая. Качусь вниз, трясет меня. И просыпаюсь, потому что это ассистентка меня трясёт: "Доктор, иди домой спать." Хорошая у меня ассистентка, заботливая.

У нас тут в округе есть стоматолог Dr. Kill (kill - англ. убивать).
Вот повезло доктору с фамилией, да?

Послала меня жена на... родительское собрание в танцевальную студию, где дочь занимается. Собрание было на целый час, но уснул я только минуте на сороковой. До этого крепился, хотя уже после двадцати минут начал покемаривать. Как назло, угораздило меня усесться в первом ряду. Сижу, носом клюю. Вдруг смотрю, под этим самым носом ходят голые ноги директорши. Стал разглядывать ноги, чтоб со сном бороться, и замечаю, что на одной лодыжке у нее логотип балетной студии вытатуирован. Вот же ж, думаю, какой бизнес патриотизм и профессиональная самосознательность. Ну, и по дурной своей привычке на себя начинаю примерять. Скажем, на левой груди, там где должен быть профиль Сталина, наколят мне пусть "Denture care clinic" (Клиника по уходу за протезами). А на правой, вместо Маринки-анфас, - "Peach State Dentistry" (Стоматология персикового штата), и большой такой оранжевый персик. Можно с листочками. И пока мечтал - уснул. А приснился мне лектор, который сказал, что самый крутой брендинг у мотоциклов Харлей Дэвидсон, потому что американские байкеры их логотип на себе татуируют. И ни одна сраная Кока Кола вместе с миллионами гуглов этого никогда не добьются. Потом выругался матерно и грохнул кулаком по столу. От грохота я проснулся. Оказалось, это у меня спящего упал на пол фотоаппарат, которым я директоршину ногу хотел сфотографировать, да постеснялся. Хотел я было покраснеть со стыда, да тут уже все и домой засобирались.