Сегодня звонят ассистентки из Мичиганского офиса (сам я сейчас в Джорджии). За выходные какие то паразиты залили клеем Superglue  все щели в дверных замках. Ключи в замки не вставляются. Пришлось вызывать замочного мастера, менять замки. Сижу теперь соображаю как мне это безобразие предотвратить в будущем. Камеры что ли над дверью поставить? Так они в масках или капюшонах нагрянут. Подсоединить камеры к живому наблюдателю? Боюсь дорого это встанет. Закрыть как то щели замковые? Хрен знает как. Есть безключевые замки за $350, но говорят там все равно есть ключ, да и если навредить хочется, можно эту цифровую панельку раздолбать. Жду ваших советов как бороться со сволочами. 

Мне знакомый однажды сказал, что срезанные цветы дарить нельзя. Ни учительнице на 1 сентября, ни акушерке за рожденное поворотом чадо, ни даже участковому на день милиции. И уж тем более любимой жене. Потому, что срезанные цветы - это трупы. Трупы цветов. А трупы дарить глупо и противно. "Разве что теще можно" - плоско пошутил он и исчез из моей жизни.  Я не обратил на его слова внимания, а когда через неделю забежал в магазин, чтобы купить жене букет, мне вдруг стало неприятно. Я глядел на срезанные цветы и мне представлялись трупы безногих инвалидов. А в довесок ко всему цветочница, составлявшая очередной букет, ловким движением свернула голову завядшему пиону и моя шея невольно напряглась. В итоге я купил гладиолус в горшке и подарил жене. Через день наступили праздники и мы на 5 дней уехали на дачу. Когда мы вернулись гладиолус стоял в горшке совершенно высохший. Я, страдая от сердечных мук, облил его водой, но реанимация не сработала. Я почувствовал себя убийцей. Жена выбросила гладиолус в помойное ведро, откуда я его тайком вытащил и, обливаясь слезами, закопал под липой во дворе. Месяц меня мучила совесть и понос. Я высох морально и физически. А когда душевная рана стала немного заживать и кал слегка затвердел, жена принесла горшок с базиликом. Какие то садисты придумали продавать кухонные травы прямо в горшках, чтоб отрывать свежие листья по мере надобности. Я с тоской наблюдал как жена обрывает листья к очередному салату и пытался убедить себя, что она просто делает базилику стрижку. Однако, когда от базилика остался один голый стебель, то стало понятно, что с волосами ободрали и руки и ноги и базиликовую голову вместе с базиликовыми глазами, которым никогда не суждено увидеть как ярко светит на небе солнце. Тогда я устроил политическую голодовку, бросил работу и организовал общество защиты растений от поедания. К моему удивлению, жена отнеслась к идее с большим пониманием и сняла мне место под офис. Она даже сказала, что мне нужно много работать, так что я могу оставаться в офисе и на ночь. В нашем офисе уже работает много прекрасных людей: один академик, один пожарный и один космонавт. А в соседнем офисе, в который, правда, никого не пускают, есть настоящий Наполеон и Александр Невский, потому что у них сосед изобрел машину времени.

Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.

Газета "Хаффингтон Пост" сообщает: в столовой Университета Джорджии студентка украла картофельные котлетки. Целых три штуки втихаря стянула с подноса на раздаче и сунула себе в трусы. Когда же она поняла, что ее действия не остались незамеченными, попросту вынула котлетки из трусов и положила обратно на общий поднос. Кроме наказания за кражу заработала запрещение посещать все университеетские столовые сроком на год.

Смотрю список пациентов на сегодня. Вижу имя Кармен. В голове рисуется Верди, жгучая брунетка с розой в волосах. Пришел прокуренный грязный мужик.

Нужно бы спать идти, а сижу читаю твиттер Сергея Доли. Хотя уже и так все ясно. Не понимаю только, почему в черных ящиках самолетов, которые выдерживают адские нагрузки, не помещают еще и пеленгатор какой нибудь, чтоб найти можно было сразу. Хотя, какая разница... Грустный День Победы получился. :-(

Вот бы было здорово если б машины могли ездить по железным дорогам, как эти ремонтники. Встал на две рельсы и помчался как метеор. Только шлагбаумы по бокам с писком закрываются.
Вы бы прокатились?

У меня в Мичигане офис огромный - почти 700 м2. И вот сейчас весь офис пахнет, извиняюсь за подробности, дерьмом. Один пациент сходил по большому в туалет. Даже не пациент, а сопровождающий, что еще обиднее. Я не знаю что он съел, но эффект поразительный. Даже в самом дальнем углу офиса глаза слезятся. Все ассистентки ходят разбрызгивают "освежители". 

Расскажите, какие вы знаете способы борьбы с дерьмовым запахом. Спички жечь? 

В Америке, в частном секторе, мусор в определенный день недели выносят прямо к дороге, где мешки подбираются помойной машиной. Обычно это невзрачные черные или белые мешки. Мои же соседи постоянно выставляют праздничные разноцветные мешки, причем каждую неделю разные. На позапрошлой были зеленые. На прошлой были красные и желтые, на этой - синие и оранжевые. Вот где они такие мешки берут? Воруют на работе? Я в магазинах таких не видел. Я тоже хочу праздник в мусорный день.

Продолжаем наши медико-исторические посиделки.

Сегодня я расскажу вам про Вильяма Бёрка, скелет которого с 1829 года и по сей день хранится в анатомическом музее университета Эдинбурга.

Однако, обо всем по порядку. В начале 19 века медицинская наука В Европе расцвела вовсю. Увеличилось число медицинских школ и студентов. Однако, анатомического материала, в просторечье покойников, для учебного препарирования достать было очень трудно. Существовавшие в то время в Англии законы позволяли терзать только тела убитых преступников. А таковых набиралось 2-3 в год. Страна остро нуждалась в трупах. Подобная недостача породила новый бизнес - трупы стали воровать из могил и продавать в анатомические клиники. Чтобы такого не случалось приходилось на кладбищах выставлять охрану или строить мощные каменные склепы.

Наш же герой, Вильям Бёрк, со своим сотоварищем Вильямом Хэром бизнес по продаже трупов подняли на новый уровень. Началось всё с того, что пожилой постоялец Бёрка отдал богу душу, задолжав при этом 4 фунта. Чтобы компенсировать недостачу Вильям придумал не хоронить старика, а отдать тело анатомам. Сразу же нашелся и покупатель - доктор Нокс, который содержал частные анатомические курсы. Дальше - больше. Не ждать же пока старики помрут, нужно им помочь. Потому следующего клиента, больного старичка, попросту напоили виски и придушили. При этом изобретательный Бёрк придумал душить жертвы, сдавливая грудную клетку, чтобы сохранять тело в целости и сохранности для препарирования. Бизнес рос. Когда закончились больные перешли на здоровых. Подельники открыли гостиницу, чтобы заманивать туда доверчивых клиентов. Там их поили и душили. По нынешним деньгам за труп получали около $1300-1500. Безнаказанность и успех предприятия вскружили голову компаньонам, они перестали стесняться и осторожничать. Дошло до того, что стали умерщвлять и местных. Это их и сгубило. Пропажа соседей не осталась без внимания общественности. После пары таких пропаж детективы вышли на предпринимателей.

Вильям Хэр по сговору с полицией, в обмен на свободу, выступил обвинителем против Бёрка, которого ко всеобщему удовольствию при стечении 25 тысячной толпы повесили. За шею. Херу же тоже пришлось бежать и прятаться, ибо толпа грозилась устроить самосуд. Доктора Нокса хоть и не упекли за решетку и не лишили лицензии, ибо не смогли доказать вину, но устроили такую общественную обструкцию, что он заперся у себя в кабинете и до смерти писал статьи о рыбалке.

После смерти Бёрка его труп был отдан в медицинскую школу для публичного препарирования доктором Монро. Для пущей картинности Монро обмакнул перо в кровь Бёрке и написал на его теле: "Эти слова написаны кровью Бёрка, повешенного в Эдинбурге. Кровь взята из черепа". Скелет бизнесмена и книга, обтянутая его кожей стали экспонатами музея в Эдинбурге.

Но не зря пролил свою кровь Бёрке. В 1832 году под впечатлением от его деятельности Парламент Англии принял закон о расширении сферы трупопоставок, официально разрешив их донорство. Бёрке также стал вдохновителем многих персонажей книг и фильмов ужасов. Яркая жизнь, что скажешь?

Это чудо добралось и до наших магазинов. Мало того, что с беконом, еще и посолили.

Я, все таки, думаю, что молочный шоколад с селедкой или солеными огурцами был бы полной победой кулинарного разума.

Дочка прислала фотографию, которую сделал ее друг. Вот такую записку и 10 долларовую купюру нашел он у себя на дверце машины. В вольном переводе с английского там написано: "Я вынужден был отлить бензин из вашей машины в 3 часа ночи. Заправки были все закрыты. Извините за неудобства. Оставляю наличные. Спасибо. Прохожий."

Я всегда поражался, что во многих моделях американских машин крышка бензобака не запирается. Когда цены на бензин были запредельные пару лет назад, воровство бензина процветало. Ладно, слили. А если из вредности кому сахара насыпать в бензобак? Вот когда веселье начнется.

ПыСы. Фото с запиской говорят, что баян. Дружок приврал, что на его машине оставили. 

Вездесущий Интернет сообщил, что в Северной Каролине приземлились лунатики. Ну я и поехал посмотреть. Точно, в отрогах Аппалачей, в деревушке, прямо во дворе одного фермера приземлилась летающая тарелка. 

Лунатики с традиционно большими головами и глазами. Лунатик мужик уже успел стащить у фермера соломенную шляпу, чтобы голову не напекло. Лунатичка, видимо, решила загорать. Она живет на обратной стороне Луны, потому солнца видит мало.

Во дворе же бегают две злющие шавки, охраняют лунатиков от любопытствующих.

Знаете ли вы, что облегчать боль женщине при родах, долгое время запрещалось церковью? Первые попытки начались только в 19 веке, и те были встречены в штыки.

19 января 1847 года сэр Джеймс Янг Симпсон, знаменитый акушер из Эдинбурга применил при родах эфирный наркоз. Это было первое документированное применение эфирного наркоза при родах.

Доктор Джон Сноу знаменит разработкой методик хлороформного наркоза. Хоть эфирный наркоз уже был известен, Сноу концентрировался именно на хлороформном. Королева Виктория до этого момента родила в муках 7 детей и, наконец, 8-й ребенок принц Леопольд не доставил хлопот родительнице.

Фраза доктора Сноу "Леопольд, выходи" впоследствии стала очень известной среди акушеров населения.

В одном медицинском музее в дебрях Вирджинии обнаружил медицинский журнал за 1900 год с научной статьей о случаях акромегалии и гигантизма. 

Случай первый. Гигант Хассан Али из Египта, 23 года. На фотографии с папой.

Рост - 241 см. Длина ладони - 30 см, длина стопы - 66 см.

Вот вам и "45 размера покупал он сапоги". Такой босиком пройдет, а все будут кричать "снежный человек прошел!"

Случай второй. Гигант Константин из Германии. На фотографии с папой.

Рост - 246.5 см. И это без котелка.

Случай третий. Элла Юинг из Миссури. На фотографии с родителями. 23 года, рост 249 см, вес - 116 кг.

Два месяца назад я писал как один старичок подал на меня в суд за то, что я, якобы, испортил ему протезы. На самом деле, протезы я ему улучшил, просто старичок то ли этого не понял, то ли захотел халявы. Сначала он нажаловался на меня в лицензионный комитет штата, там дело рассмотрели и сказали, что ничего плохого я не сделал. Старичок не угомонился и подал на меня в обычный мирской суд. Сегодня дело было рассмотрено. Судья оказался человеком разумным, и объяснил старичку, что протезы, которые Ленина видели которым 56 лет, пора бы и поменять, как советует доктор, а не таскать его по судам за добрые намерения. Вообщем, всё закончилось к полному моему удовольствию. На все разборки и 10 минут не потребовалось. Я решил остаться и послушать другие дела, благо попкорна было предостаточно.

После меня один темнокожий парень судился с автомастерской. Принес целую тяжеленную коробку железяк прямо в суд. Железяки оказались тормозами от машины, которые, по словам обвинителя, были поставлены в мастерской, но скрипели. Механики, которые представляли мастерскую заявили, что товарищ не вернул их в гарантийный срок, а вместо этого пошел в какую то дешевую мастерскую, где все переставил, а им пытался вернуть запчасти, требуя назад деньги. Короче, темнокожий обломился, ушел в гневе гремя железяками. Меня же поразили автомеханики. Вернее их внешний вид. Один явился в промасленном комбинезоне, как будто только что вылез из под машины, а менеджер явился в суд в футболке и плавках. Ну, плавки американского образца, те, которые по колено, но все равно плавки. Я, конечно, тоже явился прямо в клинической форме, но ПЛАВКИ! В суде, где судья такой чопорный и в мантии.

Последней была тяжба между двумя женщинами: продавцом породистой собаки и, соответственно, покупателем. Чистопородного щенка продали за $1500, но после этого выяснилось, что отец оказался не чистокровным. Продавец, однако, этого не знала, ибо ее самой не сказали. Продавец готова была вернуть $300, что по каким то там каталогам являлось разницей в цене между полностью чистокровной собакой и помесью. Покупатель захотела $500 и получила отказ. Тогда покупатель наняла адвоката за $200, но стращательные адвокатские письма не возымели воздействия и тогда настало время суда. Судья присудил выплатить все те же $300. Получилось, что покупатель, возьми она эти $300 сразу, получила бы компенсацию. Теперь из этих $300 нужно вычесть $200 адвокату, $35 за суд, да плюс бензин, да потерянное время и нервы...

Таким образом, в конце заседания счет оказался 3:0 в пользу обвиняемых. Скандалисты остались с носом. Что радует. Ибо надоела эта волна настроений чуть что тащить в суд. Меня умные люди учили всегда рассматривать судилище как бизнес предприятие, т.е. затевать его только если у тебя есть хорошие шансы поиметь прибыль. Не нужно судиться только из желания восстановить справедливость, кому то что то доказать, если в итоге ты потеряешь деньги, время и нервы.

А ведь выиграть в суде еще не конец дела. Суд не занимается сбором денег. Конечно, присуди суд мне отдать старику деньги, я бы и не подумал не выплатить. Но, вот, например, бедная женщина, которая задолжала бебиситтеру, просто не имеет денег чтоб их выплатить, и бебиситтер должна подавать разные бумаги в инстанции, чтоб задолженность вычисляли из зарплаты или социальных пособий. В тюрьму за невыплату задолженностей в Америке не сажают. Единственное исключение, насколько я знаю, - невыплата алиментов на ребенка после развода. Тут в тюрьму злостных неплательщиков упекают легко.

Скажите, разве не полный феншуй вот эти консервные банки с сардинами? В музей времени нет выбраться, так хоть возьмешь закуску к водке и заодно полностью окультуришься. Гениально, по-моему. Единственное, мне кажется тут Айвазовского неплохо было бы представить. Картина маслом "Сардины заплыли в девятый вал". 

В Атланте открылись заправки "Валеро". Все знакомые дружно поздравляют меня с открытием нового бизнеса. Может действительно плюнуть на стоматологию, а?

Один пациент сегодня захотел золотую коронку на передний зуб. В память о бабушке. У бабушки был полный рот золотых зубов, и такой золотозубой она ему запомнилась. "Буду смотреть на свой зуб и вспоминать бабушку" - говорит он.

Когда мне было лет семь, мы с матерью пришли на кладбище, на могилу моей бабушки. И не знаю уж чем таким матери там навеяло, но только сказала она мне: "Уж ты, Валера, после смерти моей не побрезгуй, все мои золотые зубы изо рта у меня вынь, золото все же, чего ему в земле пропадать?". Сейчас я понимаю, что в советских напыленных золотых зубах золота было кот наплакал. И когда, по капризу судьбы, я на самом деле удалил живой матери последние зубы, уже будучи американским стоматологом, она даже и не вспомнила про свое золото. И про эпизод на кладбище ничего не помнила, сказала, что я все выдумал. А мне в память сильно врезался этот эпизод, уж слишком меня семилетнего шокировала идея доставания золотых зубов изо рта мертвой матери. 

Теперь ваша очередь рассказать про золотые зубы.

Прочитал сегодня в новостях, что со следующего года за нашу университетскую Мичиганскую баскетбольную команду будет играть Остин Хэтч. Судьба этого паренька уникальна. В 2003 году его семья в составе мамы/папы, самого Остина, его брата и сестры совершала полет на частном семейном самолете. Папа, анестезиолог в местном медицинском центре, выступал в качестве пилота. Не самого лучшего, как оказалось, пилота, ибо самолет разбился. В авиакатастрофе погибли мать и брат с сестрой. Папа и Остин выжили. Но небо папу манило. Папа женился вторично и продолжал летать. Остин играл в баскетбол и был звездой в школьной команде, был на заметке у университетских рекрутеров, парню светило неплохое баскетбольное будущее. Но судьбе было угодно устроить очередной зигзаг. В прошлом году при возвращении из семейного полета, на посадке, папин самолет в очередной раз разбился. Папа и мачеха погибли. Остин опять выжил. Получил серьезную травму головы, несколько недель провёл в коме. Теперь постепенно возвращается к нормальной жизни, в том числе и спортивной, хоть это и дается очень нелегко. Доктора еще официально не дали разрешение, но я уверен, что парень играть будет. С такой то силой духа.

Если кто не видел в каментах к предыдущему посту - история чисто в стиле классического американского ужастика "Дантист". В фильме, дантист, уличив жену в половой связи с чистильщиком бассейна, привязывает ее к зубному креслу и вырывает ей все зубы. Жизнь, оказывается, пишет сюжеты не хуже Голливуда. Так и в этой истории, в Польше, женщину-дантиста бросил один ловелас и убежал к новой подружке. Однако, когда у него заболел зуб, он решил, что можно полечиться и у своей "бывшей". Мог ли он предполагать, что та, усыпив Дон Жуана, вырвет ему все зубы. Теперь мстительной дантистке грозит до 3 лет тюрьмы. Но своего она добилась. Несмотря на твердую решимость пострадавшего вставить себе полный рот имплантaтов, новая подружка его уже бросила.

Историю на английском читаем здесь. Низкий поклон saint_dragon за наводку.

И папы дантисты тоже. Вчера собственной дочке удалил два зуба. Постоянный зуб полез криво и чтоб он не загулял окончательно пришлось высвобождать место и два молочных зуба отдать зубной фее. Дочка вела себя мужественно, тем более что корни практически совсем не резорбировались, пришлось выдирать с пристрастием. 

Вообще, дантистам не легко. Постоянно приходится делать больно своим собственным детям, родителям, друзьям... Но все хотят "только к тебе", и не понимают как это психологичеески сложно для дантиста. Да собственно и для любого другого врача. Мой знакомый терапевт свою семью вообще не принимает, считает, что врач не должен родных лечить. А вы как считаете?

В начале 1980х я поступил в медицинский институт. В общежитии нам выдали комнату полную хлама, оставшегося от покинувших пенаты молодых врачей. Среди хлама я обнаружил магнитофонную ленту, на коробке от которой было написано "Барды". На самом деле там были песни всего одного барда об имени которогo я смог догадаться только из его собственной песни:

Я умру на постели,

Как засохший калач.

Скажет: "Был мужчина в теле!"

Мне пришедший врач.

Буду я лежать лояльно,

Как засохший таракан,

Молчаливый и печальный,

Нечувствительный к клопам.

Катафалк неспешным скоком

Увезет меня,

И заплачет чернооко

Моя суженая.

И напишут хулигански

На доске карандашом:

"Здесь лежит В.Л. Туриянский -

Гитарист и франкмасон".

Да, так я познакомился с творчеством Владимира Львовича Туриянского. А сегодня мне посчастливилось побывать на его домашнем концерте, прямо у нас в Атланте. В свои почти 77 лет Владимир Львович полон энергии и блистательно отработал концерт.

Не обошлось без классическиx  "Старой сказки",  "Монтаны" и "Геофизического танго".
Кто не знаком с песнями Туриянского очень рекомендую пойти послушать и может вы тоже станете его поклонником.

В перерыве мне удалось пообщаться с поэтом и музыкантом, с живой легендой русской авторской песни.



Домой я утащил сидюк с лучшими песнями и автографом Владимира Львовича.



Вообщем, завидуйте, особенно Атлантцы, которые могли быть рядом :-)

Подсмотрел в сообществе ru_medart.

Повстречался мне такой трехколесный самокат у гостиницы в Вирджинии. Как говорил Остап Бендер: "Вот, что можно сделать из швейной машинки "Зингер" и обыкновенной колхозной сноповязалки." Я, вот, только не пойму, это Винтик со Шпунтиком сотворили, или это серийное производство? Заметьте, что руль круглый, автомобильный.

Неделю назад я завершил автопробег из Атланты до Вашингтона с заездом в разного рода жопы мира дабы лицезреть разного рода рукотворные интересности. Теперь начинаю выкладывать снимки увиденного. Сегодня вашему вниманию представляю "Пенопластовый Стоунхендж." В глухих дебрях Вирджинии местный мастер решил построить точную реплику знаменитого каменного мегалитического сооружения. Поскольку таскать камни на гору было бы тяжело, то техническое решение подразумевало использование пенопласта.

По грунтовой раздолбаной дороге прибываю на парковку, с которой открывается вид на Стоунхендж.



По дороге на гору владелец предупреждает, что за порчу исторического памятника вандалам грозит до 1 года тюрьмы и штраф $10,000. А иногда сам творец прячется в кустах, и если видит как колупают его детище, то вылезает из кустов и царапает машины вредителей.



( Еще 6 картинок вирджинского чуда. )

Сегодня первый раз в жизни лечил гота. Хотя слово "лечить" к удалению всех зубов не слишком подходит. Тем не менее, все аттрибуты на месте: готовский прикид, включая панковскую стрижку, которая не видна на фотографии, рукава в сеточку, шнуровки, армейские ботинки, пирсинг, кольца, заклепки, нарисованные кости на полуперчатках. Но это все цветочки. Ягодки в том, что, похоже, этот прикид не снимается даже на ночь и душок от него стоял такой, что и сильного духом выворотит наизнанку. Плюс, частью прикида являлась юбка, которая постоянно съезжала до пояса, поскольку товарищ зачем то высоко поднимал ноги. При этом оголялись суровые мужские бедра, прямо  до трусов, и мне оставалось только радоваться, что трусы все таки были.